Самые смешные и свежие анекдоты.

Голосов:150

Читать отзывы

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, то никогда бы не звонили!

Голосов:85

Читать отзывы

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Голосов:204

Читать отзывы

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Голосов:72

Читать отзывы

Хаим открыл магазин, в котором продаются перфораторы, ружья и гробы.
Сёма, при первом посещении удивленно:
- Идиотский у тебя какой-то ассортимент!
- Это как сказать! Позавчера, например, я продал перфоратор, вчера - ружье, а сегодня - гроб…

Голосов:136

Читать отзывы

- Какая разница между орлом и свиньёй?
- Одна бутылка водки…

Голосов:74

Читать отзывы

- Мой муж - это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а вот все его отвертки разные!

Голосов:54

Читать отзывы

Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

Голосов:34

Читать отзывы

- Боюсь, что следующий удар по яйцам народ не выдержит.
- А вы точно из министерства финансов?

Голосов:143

Читать отзывы

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке…

Голосов:113

Читать отзывы

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Голосов:195

Читать отзывы

Маш, а может, кофе?
- Коль, а может, сразу?

Голосов:176

Читать отзывы

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!