Самые смешные и свежие анекдоты.

Голосов:144

Читать отзывы

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%"…

Голосов:199

Читать отзывы

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил, просто ручку расписывал.

Голосов:177

Читать отзывы

Голос старой еврейки:
- Сема, мальчик мой, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я и так занимаюсь скрипкой! - возмущенно отвечает внук.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

Голосов:18

Читать отзывы

Две блондинки на форуме:
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, зависит от того, где делаешь будешь?
- В Житомире, а что?

Голосов:22

Читать отзывы

- Мам, а мы сегодня в классе пиписьками мерились - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ещё бы, ты же учитель!

Голосов:121

Читать отзывы

Заика заключил пари на то, что купит сигареты и не заикнётся. Подходит к киоску, собирается с духом и выпаливает на одном дыхании:
- ЭЛМ…
Продавец:
- Вам синий или красный?
- С-С-С-СУКА!..

Голосов:99

Читать отзывы

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Голосов:134

Читать отзывы

- Какая разница между орлом и свиньёй?
- Одна бутылка водки…

Голосов:172

Читать отзывы

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Голосов:128

Читать отзывы

В публичный дом приходит мужик, и у него спрашивают:
- Вам мальчика или девочку?
- А какая в ж#пу разница!..

Голосов:150

Читать отзывы

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Голосов:151

Читать отзывы

А я верю в приметы. Вот вареные раки - стопудово к пиву.