Самые смешные и свежие анекдоты.

Голосов:143

Читать отзывы

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
- Не-ет, второй раз я уже не поведусь на вечер в твоем гараже!..

Голосов:176

Читать отзывы

- Что для мужчины в сексе самое главное?
- Самое главное - это начать!
- А для женщины?
- Кончить!

Голосов:93

Читать отзывы

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

Голосов:46

Читать отзывы

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Голосов:97

Читать отзывы

У любого человека может заиграть очко, вне зависимости от того, заканчивал он музыкальную школу или нет…

Голосов:175

Читать отзывы

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Голосов:109

Читать отзывы

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь, только в одном месте… Просто упал с лестницы в офисе, больше нигде не падал.
- Понятно, надо бы ещё повреждения головы проверить.

Голосов:111

Читать отзывы

Блондинка Маша долго не могла уснуть, и начала считать овец…
Потом познакомилась с пастухом, и понеслось…

Голосов:74

Читать отзывы

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял…

Голосов:104

Читать отзывы

Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?.. Правильно, губная помада…

Голосов:188

Читать отзывы

Крутится блондинка перед зеркалом и говорит:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
- Жирная…

Голосов:153

Читать отзывы

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что денег нет. То ли тихо говорю, то ли все хреново слышат…