Самые смешные и свежие анекдоты.

Голосов:79

Читать отзывы

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес".

Голосов:4

Читать отзывы

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Голосов:24

Читать отзывы

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Голосов:173

Читать отзывы

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… - никотин убьет внутри вас эту скотину!

Голосов:59

Читать отзывы

На уроке зоологии:
- Вовочка, назови мне десять африканских животных.
- Шесть обезьян и четыре крокодила.

Голосов:143

Читать отзывы

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий…

Голосов:148

Читать отзывы

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!..

Голосов:155

Читать отзывы

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?..

Голосов:137

Читать отзывы

- Зинка! Ты что сегодня - без трусов?!
- Машка, тихо, а как ты догадалась?
- У тебя перхоть на босоножках…

Голосов:133

Читать отзывы

Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружила бутылку из под шампанского, и еще восемь пузырьков из под водки…

Голосов:219

Читать отзывы

Приходит блондинка к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается, животик все равно не растет!!!

Голосов:33

Читать отзывы

Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но в этот раз не выдержала и уснула…