Самые смешные и свежие анекдоты.

Голосов:199

Читать отзывы

Обидеть боксера может каждый…
Не каждый потом успевает извиниться!!!

Голосов:206

Читать отзывы

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Голосов:148

Читать отзывы

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ…

Голосов:64

Читать отзывы

- Где-то в доме есть такое тайное место, куда помады, туши, пульты и ключи постоянно уходят умирать.

Голосов:202

Читать отзывы

Едет на коне Илья Муромец. Смотрит впереди на перепутье камень лежит, а на камне том надпись:
-Прямо пойдешь - деньги найдешь;
-Направо пойдешь - славу обретешь;
-Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

Голосов:196

Читать отзывы

Я помню, что, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка»

Голосов:38

Читать отзывы

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Голосов:138

Читать отзывы

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет кот, а ты не можешь его найти…

Голосов:138

Читать отзывы

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?..

Голосов:206

Читать отзывы

Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!

Голосов:138

Читать отзывы

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки…

Голосов:159

Читать отзывы

На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.