Самые смешные и свежие анекдоты.

Голосов:138

Читать отзывы

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет…

Голосов:183

Читать отзывы

Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.

Голосов:87

Читать отзывы

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Голосов:40

Читать отзывы

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Голосов:115

Читать отзывы

Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.

Голосов:166

Читать отзывы

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

Голосов:94

Читать отзывы

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Свидетельства о браке достаточно?

Голосов:36

Читать отзывы

- Шла по улице, нашла кучу денег. Судорожно распихала все пачки по карманам… Проснулась, всё одеяло в трусы и лифчик заправлено.

Голосов:101

Читать отзывы

Женщина в аптеке спрашивает:
- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
- А что с ним?
- Сапоги за штуку баксов!

Голосов:173

Читать отзывы

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Голосов:197

Читать отзывы

- Привет. Как тебе новая работа?
- Да никак. За старой скучаю.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Голосов:157

Читать отзывы

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли… Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.