- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
- Бабушка, а можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!"…
Сидит Заяц и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк и спрашивает:
-А что это ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое?
-Ну, смотри. У тебя спички есть?
-Ну, есть.
-Если есть спички, то значит ты куришь!
-Ну, курю!
-Если куришь, значит деньги есть!
-Ну, есть.
-Если деньги есть, значит ты работаешь!
-Ну, работаю!
-Если деньги зарабатываешь, значит тёлки есть!
-ДА!
-Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
-Вожу!
-Если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
-Допустим, сплю!
-Если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не педик!!!
-Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь идет и спрашивает:
-А что это такое ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое???
-Ну, смотри, Миша, у тебя спички есть?
-Не-а!
-А, ну, значит ты педик!!!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Петро, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку, даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку. Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный посетитель все вентиляторы нам обрыгал.
На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Для удобства пользования все анекдоты отсортированы по категориям. Понравившийся Вам анекдот можно оценить одним кликом мышки. Удобная система интерфейсной навигации позволит Вам без труда перемещаться по сайту.
