Самые смешные и свежие анекдоты.

Голосов:138

Читать отзывы

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик…

Голосов:103

Читать отзывы

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Голосов:85

Читать отзывы

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такие волосы…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Голосов:68

Читать отзывы

- Ваше предложение всё ещё в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Голосов:17

Читать отзывы

На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками шо-то делать умеете?

Голосов:42

Читать отзывы

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Голосов:51

Читать отзывы

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…

Голосов:131

Читать отзывы

Двое влюбленных сидят в парке:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Ну вот видишь, даже и не пахнет!..

Голосов:79

Читать отзывы

- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Голосов:58

Читать отзывы

- Женился на красивой, а она оказалась умной.

Голосов:77

Читать отзывы

- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
- Так сказал Дед Мороз!
- Вова не ври, этого не может быть!
- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!

Голосов:51

Читать отзывы

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".